第109章 Capriccio (第1/1页)

    说一些相对私人的事。

    到现在为止，加我私人QQ的人不多。

    其中跟我聊得多的，大概两只手可以数过来。

    但是这些人基本上都删了我，或是拉黑我了。

    对此我有很大的一部分责任。

    和我聊得多的人，都问过我是不是gay。

    我也都很诚实地回答了：现在的我不是。

    现在的我是asexual，无性恋。

    如果各位想听八卦，我也不介意自扒情史：我有过一个女友，后来则有过一个男友。

    大约四年前开始，我有意识地选择成为一个无性恋者。

    我拒绝任何形式的亲密关系，就连老朋友也只是偶尔联系。

    再坦白一点个人经历也无妨。

    大二的时候我第一次进行创业。失败了。

    那段时间患上了抑郁症。

    我不能确切地说自己现在已经完全走出抑郁；但是正常情况下，我还是蛮开心的。

    和我聊得多的，或是看过我的文的，应该都会认为我是个很开心的人，肚子里全是段子，说话做事也没节操。

    我确实没什么节操，也喜欢段子。

    可是我并不是没心没肺的人。

    我只是不喜欢和别人谈起自己的私事。

    对我来说，「界限」是很重要的。

    最开始有一个读者和我聊起她的生活，讲过她的伤心事；我曾给过她关心，也和她调侃过校园生活，大概也试着给过一些没有意义的建议。

    我想她是很信任我的，我也很珍惜这份信任。

    我试着扮演一位不那么猥琐的大哥哥。

    但是后来，界限就变得不那么清晰了。

    每当出现这种情况，我的选择是退回自己的安全范围。

    原因前面已经说过了。

    一个无性恋者，是不愿意受到任何形式的感情束缚的。

    这里的感情，不是爱情或是友情，用attachment（依赖/依恋）或许更合适。

    把我当成所有物的那种依恋，想要关心我，控制我，约束我，改变我的那种依恋。

    作为一个业余码字的工作狂，这种attachment令我恐惧不安。

    所以，当一个人想要和我分享她/他的生活，想要让我分享自己的生活，我心里是非常受折磨的。

    并不是因为我讨厌那个人，而是因为我性格如此。

    我知道，这种时候，对方大概也很难受。

    由于我的退避和冷淡，对方往往会觉得我欺骗她/他的感情，或是渣，或是不尊重，或是其他。

    对方也慢慢积累委屈与愤怒。

    有的曾每天问我是不是烦她，有的也曾对我放狠话，诸如你这么清高老娘不伺候。

    后来他们都删我好友或是拉黑我。

    发生的次数多了，我也从一开始半个月缓不过来，到现在两天就能缓过来。

    但是我不是没心没肺的人，这种事每发生一次我都会难过。

    因为我和每一个人交谈的时候，都用了最大程度的真诚。

    我也自问没有做过伤害他们的事。

    嗯，对他们而言，我拒绝加深交流，应该是一种伤害吧。

    所以被删，被拉黑，都是我的错。

    我活该。

    但是，站在我的角度，那些人最开始接近我，是因为喜欢文，或是觉得我是个有意思的人。

    后来讨厌我，是因为我没有给他们想要的，诸如某种承诺，或是某种类似契约的关系。

    说白了，后来的交流都不再出于单纯的欣赏，而是带上了某种目的。

    我是一个严重的精神洁癖，为这种事感到难过大概会让很多人感到莫名。

    ……

    四年来我一直保持单身的生活，一心扑在学业和工作上。

    不恋爱，不约P，不潜规则，不浪。

    写这些负能量的小黄文，纯属自我发泄。

    我没有想过拥有什么铁杆书粉，也不想认识什么大佬。

    但是既然写了故事，当然也希望能收获喜欢故事的读者。

    仅此而已。

    可是现在我觉得，也没必要了。

    我最喜欢的作者，都死了几十年了。

    我只是买下了他的作品放在书房，连他的祭日是哪天都不记得。

    所以我觉得，我也不需要那些因为喜欢文就想要认识我的读者了。

    说了这么多，只有一个意思：

    破不归很高冷，拒绝勾搭。

    最后，本文的主人公会改名。

    晏寓会改成暮秋。

    蓝纬言会改成桑迟。

    剧情上，桑迟的设定会做修改。

    主线不变，所以改完后不必重看。

    当然也可以重新看一下桑迟的部分。

    -

    最后的最后，发了这么多牢骚，很费时。

    所以今天没更新。